口误多多笑话多多

　　⊙ 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧。
　　⊙ 还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
　　⊙ 一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了。”我还问“上厕所干什么啊？”“……”晕倒。
　　⊙ 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
　　⊙ 大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……
　　⊙ 今天和小姑逛街，我小姑说我们去肯德基吃麦当劳吧，我晕。

　　⊙ 上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛知己知彼方能百殆不战……！！”绝倒。
　　⊙ 一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说：“你去对门王二屎家借点开水……”
　　⊙ 一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。

　　⊙ 上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！

　　⊙ 一次两同学在宿舍口角打起来了，被学校抓住了，主任在大会上点名批评：“XX和XX在宿舍里口交……”
　　⊙ 一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒。
　　⊙ 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
　　⊙ 老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
　　⊙ 美国打伊拉科那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉科（依维客）去行了。我俩当场晕倒。

　　⊙ 我家来了客人，我问她想不想吃兔子肉，她说随便，我喃喃地说，我真是的，简直就是问鸡杀客！哇！同学狂晕。
　　⊙ 还有，我经常说：人不可斗量，海水不可冒相。
　　⊙ 物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
　　⊙ 化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。)
　　⊙ 一次小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：刘备关飞张羽
　　⊙ 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗。
　　⊙ 某天和同事们讨论下班以后的活动，我想建议先一起去吃鸡煲，然后再去泡吧，结果我大声而清晰的对大家说：“我们一起去吃鸡吧啊。”大家楞了一下后狂笑，我则低头找地缝。

　　⊙ 大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，好赚点银子去打CS，那天我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！
　　⊙ 幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是偶MM。
　　⊙ 一可爱MM，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”。那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说：“爸爸再见。”俺爹那个乐啊……
　　⊙ 去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”
　　⊙ 一次晚会上，报幕员：“下一个节目-笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）”……
　　⊙ 记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句“FUCK ME”，当时有很多同学在场，倒了一大片。

　　⊙ 清晨爹妈从集市回来，走到家门口妈问中午的饺子馅不知该吃什么的好，爹听闻猛然一拍大腿叫到：“坏了，婊子皮忘买了”。
　　⊙ 上中学时，忘了是因为什么，一女同学说手弄的很脏，不知能不能洗干净，俺听了，本想说：好办啊，你一手用力士，一手用舒服佳，还怕洗不干净。可说出来却是：你一手用力士，一手用护舒宝。俺是男的，大家脸都红了，怪只怪那时护舒宝的广告太多了。
　　⊙ 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
　　⊙ 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把箭这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
　　⊙ 第一次学习交易舞时，同学们都找好了舞伴，只有我还不好意思，正好还剩下一个女孩，众人都让我去，于是，我鼓足勇气走上前去说：你有人了吗，没人跟我吧！